לדבר עם אימהות על האימהות שלהן

תינוק חדש הגיע לעולם. במשך תשעה חודשים חיכו לו, דיברו עליו, חלמו בשבילו, הכינו לו.
הגעתו למשפחה מעוררת רגשות עזים של שמחה, אבל לא רק. לפעמים יש מבוכה, בלבול, חששות וקשיים.
הולדת תינוק משנה את החיים של הרבה אנשים. בראש ובראשונה, של ההורים, שמתמודדים עם התפקיד החדש ושואלים את עצמם (לאו דווקא באופן מודע) שאלות שקשורות במשמעות השינוי:
מה זה בשבילי להיות הורה? איזה הורה אני רוצה ויכול להיות? מה מפחיד אותי וכיצד אתמודד? ומה עם הזוגיות? והקריירה?
אתם יודעים.
 
גם חייה של הסבתא משתנים. ככל שהקרבה הפיסית והרגשית למשפחה החדשה (או לבת/לבן) גדולה יותר, כך גדול גם השינוי.
הסבתא, שלא נשאלה אם היא רוצה בתפקיד החדש, ואם כן – אז מתי? –  מתמודדת גם היא עם סט של שאלות:
מה זה בשבילי להיות סבתא? איזו סבתא אני רוצה ויכולה להיות? מה מפחיד אותי וכיצד אתמודד? ומה עם הזוגיות? והקריירה?
אותו דבר.
 
מעבר למחשבות ולהתבוננות פנימה, שקשורים בהרחבת הזהות העצמית, מתחוללים שינויים במערך המשפחתי. השינויים מתבטא בדברים "קטנים" כ"גדולים", כמו – שעת ארוחת הערב המשפחתית, להדליק או לא מזגן, איפה עושים את החג, ויחסים במשפחה, שהרי מרגע הלידה לכל אחד תפקיד נוסף, ובין בני המשפחה נוצרים יחסי זיקה שלא היו קודם (למשל, האחות הופכת לדודה, החמות – לסבתא של בני וכיוב').
משיחות רבות שערכתי עם משפחות אחרי לידה, הבנתי שהשתנות היחסים במשפחה הם, אולי, הגורם מספר אחת לקונפליקטים בין סבתא לכלה / לבת / לבן, ופעמים רבות, כך נדמה לי, הקונפליקטים קשורים במערכת ציפיות לא תואמת: לכל "בעלי התפקידים" יש מערכת ציפיות, הן לגבי מהות התפקידים כולם (מה אני חושבת שאמא/סבתא צריכה לעשות? מה צריכה להיות תדירות המפגשים? ומה טיבם?), והן לגבי "גזרת" התפקיד (מה מותר לסבתא לעשות, ומה רק לאמא? מי קובע במצבים מסוימים?)
במצבים בהם יש תפיסה שונה לגבי ההתנהגות הרצויה מכל אחד, נוצרים חיכוכים.
אבל בהרבה משפחות לא מדברים על זה. לפעמים זה בגלל שהפרסונות המעורבות חסרות את היכולת להקשיב או להביע, ואולי – בגלל שהן חסרות את ההבנה לגבי מקור הכעס / המרמור שמרגישות.
 
לא מזמן הוזמנתי לקבוצת אימהות צעירות – מסגרת בלתי פורמלית שיצרו לעצמן נשים, שנפגשות אחת לכמה שבועות, כל פעם בסלון ביתה של אחת מהן, כדי לדבר.
בהתחלה הופתעתי מההזמנה – מאז שפרסמתי את "הולדת סבתא", הוזמנתי לא מעט לפורומים של סבתות – כדי לדבר על מה שאני מכנה, "הנושאים והקונפליקטים המרכזיים שמעסיקים אימהות לנשים בהיריון, סבתות טריות וסבתות ותיקות". במפגשים אלה אני מציגה את הנושאים הללו וכמעט תמיד מתפתח דיון, ובו מספרות הסבתות על חוויותיהן ומגיבות זו לסיפוריה של האחרת. השיחה האישית במסגרת קבוצתית מאפשרת התבוננות רחבה ומורכבת על המצב, כזו שמאפשרת זוויות ראיה חדשות ומזמינה דרכי פעולה אלטרנטיביות.
במהלך הפגישה עם האימהות הצעירות התחלתי להרגיש כמה ערך יש למפגש שכזה. אימהות צעירות – וכאן אני מכלילה – עסוקות מאוד בילדים, באמא ובחמות. האימהות, שהשתלטה על רוב שעות היום (והלילה) מפעילה משקפת שדרכה הן מסתכלות על העולם ועל היחסים עם הסובבים איתן, וכך יוצא, שאנשים שלא מתפעלים מספיק מהילדים או לא מתענינים בהם, אימהות שלא מבינות אותן או לא מציעות עזרה – כל אלה עולים על המוקד ומעסיקים את המחשבות.
מנקודת המבט הטריה הזו, האימהית-הצעירה, שעדיין בונה את עצמה בזהירות ובהתרגשות רבה, עלולה האם למצוא את עצמה במריבות מיותרות, בקצרים בהבנה או בתקשורת עם מי, שבאותה תקופה יכולה לשמש בת ברית.
 
במפגש, שארך כשעתיים וחצי, דיברנו על האימהות שלהן. סיפרתי להן מה שמעתי מאותן סבתות טריות על החוויה שלהן, והן ניסו לבדוק מה מתוך זה קשור, אולי, לחוויה של האם והחמות. חלקן סיפרו מה מציק ומה מעיק בתקופה זו ביחסים, וביחד חשבנו איך עוד אפשר לתפוס את המצב – אולי אחת מהדרכים הללו מתאימה לזו של אמא?
במשך הזמן, כך הרגשתי במהלך המפגש, השרירים התרפו. את הכעס או העלבון החליפה סקרנות: למה החמות אמרה את שאמרה? ולמה אמא מתנהגת בניגוד לציפיותי? ולמה אני הגבתי כפי שהגבתי?
 
יש משהו בחוויה האימהית שיוצר דבק בין אימהות באשר הן אימהות. הרחבת המכנה המשותף בין אימהות יכול ליצור קרבה, ועזרה ותמיכה. בפעמים שזה לא קורה, מתפספסת הזדמנות למשהו חשוב ומיוחד. מניסיוני, אם יש רצון להבין ואם יש רצון להתקרב – זה אפשרי.
 

 

 

*************************************************************************************

 

 

"הולדת סבתא": מפגש לאימהות צעירות

 

  • "בלילה האחרון לקחתי כדור שינה, כי לא יכולתי לשאת עוד לבד את כל הפחדים.."
  • "תראי, גם אם הבת שלך גדלה והופכת לאם, את תמיד נשארת אמא שלה. זה לא משתנה. מבחינתך הכול נשאר אותו דבר.. אבל מבחינתה דברים כן משתנים.. המקום שיש לה בשבילי ילך ויקטן.."
  • "אולי כשהבת שלי תהיה אמא, היא תלמד משהו שאף פעם לא תפסה.. כשהיא תרגיש כמה שאמא אוהבת את ילדיה, היא סוף סוף תבין כמה אני אוהבת אותה.."

 

מה מרגישה אם, שבתה הופכת לאם?

על מה היא חושבת?

אילו זיכרונות מתעוררים בה?

מה מדאיג אותה?

על מה היא חולמת?

איזו מן סבתא היא רוצה להיות?

האם היא בכלל רוצה להיות סבתא?

 

חמושה בשאלות אלה, יצאתי למחקר, שבמהלכו פגשתי אימהות לנשים בהיריון או סבתות טריות –

לשיחה אינטימית. הדברים שהן סיפרו לי היוו את הבסיס לספרי, "הולדת סבתא" (בבל).

להיות סבתא הוא אחד התפקידים רבי המשמעות בחייה של אשה, ולרוב הוא מזוהה עם שמחה. יחד עם זאת, הסבתאות אינה תמיד קלה ו'חלקה', ובצד ההתרגשות יש גם בלבול, התלבטות ומתח, אשר עולים על פני השטח בעקבות דילמות, קונפליקטים ואירועים שונים שמתרחשים סביב השינויים במשפחה ובזהות האישית.

 

אני מזמינה אתכן למפגש אימהות, שבו ננסה להיכנס לעולמן של האימהות שלנו – הסבתות.

במפגש אספר לכן מה שמעתי מהאימהות, ותהיה גם לכן הזדמנות לשתף, להתייעץ ולחשוב ביחד על מה שמעסיק אתכן לגבי אִמהוֹתיכן.

אני מאמינה בכל לבי, שהבנת נקודת המבט הסבתאית עשויה לפתוח ערוצי תקשורת חדשים, ואף לשפר את הקשר שבין אם לבת שגם היא אם.

 

אפשר ליצור אתי קשר דרך האתר, או בטלפון: 0522-747009

להשתמע!

ענת.

מודעות פרסומת
פרסם תגובה או השאר עקבות: Trackback URL.

תגובות

  • שירה  ביום 23/08/2009 בשעה 20:56

    אני קוראת את רשימותיך מידי פעם, ואחרי ההבטחה בפוסט הקודם להציג תכניות של קשישים לעתיד מאד הסתקרנתי, הוספתי אותך ל'מועדפים' והמתנתי בציפייה. מאד התרשמתי מהעובדה שאת עוסקת בנושא שהוא כה מודחק גם ברמה האישית וגם ברמה החברתית.
    אני מקווה שמדובר רק בעיכוב ושלא זנחת לגמרי את הרעיון.
    אמשיך להמתין בסבלנות,
    שירה

  • ענת  ביום 23/08/2009 בשעה 20:59

    תודה שהזכרת לי..
    מבטיחה לקיים הבטחות.

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

w

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: